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为了孩子也不用太苦了自己

时间:2016-2-16 16:59:17   作者:斑马   来源:网络   阅读:118   评论:0
    为了孩子也不用太苦了自己

    孩子都是父母的宝,父母所做的一切都为孩子,但是作为父母,我们为了孩子也不用太苦了自己。下面要和大家分享的就是一篇不错正能文章,文章中主要表达的中心思想就是《为了孩子也不用太苦了自己》。

  之前和你们讨论过,关于孩子要穷养还是富养,也成为了朋友圈的一个热点话题,正好这几天过年回家,看到了更多的孩子和家庭,突然有感而发。

  前几年流行一个说法:男孩要穷养,女孩要富养。新的说法是:男孩也要富养。朋友圈的妈妈党们深以为然纷纷转发,表示再穷不能穷孩子,一定要给孩子最好的。

  认识个年轻的妈妈,是“富养派”的典型代表,夫妻加起来月入不过万,父母家境也一般,却要给孩子买两三万一辆的婴儿车,吃近千块一罐的奶粉。如今经济状况捉襟见肘,自己快连碗牛肉拉面都吃不起了,还在盘算着将来如何送孩子去学费十几万一年的国际学校。

  我跟她说,富养孩子前,还是先富养一下你自己吧。

  在我看来,单纯争议对子女的“穷养”或“富养”,并没有太大的意义,必须要放在整个家庭收入和消费情况的大环境下,才有讨论价值。

  比如以王健林的雄厚财力,王思聪算被富养么?我觉得不算,最多算“正常养”。还有贫困山区过个年才能吃一次肉的孩子,也不能归为穷养,那是“只能这么养”,没有人会脑残地跑过去问:何不食肉糜?

  讲真的,提倡艰苦朴素的年代早就一去不复返了,这年头有条件富养却非让孩子吃糠咽菜的奇葩家庭几乎已经绝迹,倒是把自己的生活水平降到尘埃里也要给孩子提供最好的物质条件的家庭越来越多。这跟时代无关,是为人父母的天性使然。好像不牺牲自己,就称不上爱孩子。

  我姥姥一生节俭,四十多岁得了食道癌来北京治病,一心想吃一次全聚德,在饭店门口徘徊了将近一个小时,这门终究还是没有踏进去。她回去没多久病情就恶化了,连水都喝不进去,没多久就离开了这个世界。这烤鸭,成了种在我妈心里永远的一根刺。

  如果你以为我姥姥是因为穷,那就错了。80年代初她辞世的时候,存下了整整两千多块钱,在那个冰棍三分钱一根,猪肉三毛一斤,茅台八块一瓶的年代,这大概算一笔巨款了,是姥姥穷养了自己一辈子换来的,就为了都留给孩子。

  我妈充分继承了我姥姥的节俭并将其发扬光大,和同龄人相比,我也许不算是富养大的,我妈总试图教育我勤俭持家,可惜最终没成功。但是和她对自己的穷养程度比,我绝绝对对是被富养了。

  我妈对自己有多抠?她不化妆,也不买护肤品,剩饭从来舍不得倒,秋衣还打着补丁,我给买的新衣服安安静静躺在衣柜里,总之有旧的绝不用新的。每次做个大鱼大肉,我爸刚想下筷子,就被我妈拨回去:你别都吃了,让闺女多吃点!

  我爸年轻时是个爱败家的主儿,没认识我妈那会儿能花一个月的工资买把吉他,半年工资买块机械表。我小时候,最盼着我妈出差,一出差,我爸就拉着我下馆子,父女俩吃得两眼放光,满嘴流油,我爸狡黠地看着我:知道你妈打来电话怎么说吧?我一边擦嘴,一边忙不迭点头:知道,就说你给我做的炝锅面!

  可是几十年的共同生活,我妈生生把我爸改良了。几个月前他们来北京看我,我爸连水杯泡面都带着,一边往外掏,一边得意洋洋地说:“外边买多贵啊!”

  俩人呆了两天,把我的衣柜翻了个底朝天,那阵势简直就像开批斗大会。我爸眼尖,一眼看见了衣钩上挂着的一件名牌大衣,摸摸料子问老笨:她这件多少钱?老公老实,刚想开口,我抢过话茬:打折买的,还不到五百块!我爸两眼一翻:骗鬼呢!

  临走前,老两口非要给我们留下六千块钱。我们哪能要,可是推不过,钱少心意重。我爸边塞钱,边语重心长跟我说:你都要当妈的人了,少败些没用的家,多给孩子留点钱啊!

  如果你以为我们是无耻的啃老族,那就又错了。我和老公虽也算不上大富大贵,但收入是我爸妈的好几倍。可是这些年,我们给他们的钱,他们一分不少的全存上了。给他们买什么东西,他们下一句话准是:下次可千万别乱花钱了。

  我曾经跟我妈说了无数次:别省钱,少吃剩饭,钱不够了就找我要啊!我妈就一句:小没良心的,我还不都是给你省的。

  我妈的内心深处,是不舍得乱花一分钱的,姥姥留下的两千块,虽然放到现在连条像样的裙子都买不来,可是这份爱太沉重,仿佛挥霍了,就是糟蹋了,只有一代代省着,存着,传承下去,才是钱唯一正确的用法。

  我没有继承我妈的消费观,但每次我一花钱,再对比我爸妈对自己的穷酸,仍像无形中背负了一套道德枷锁,感觉自己不孝至极。哪怕天地良心,这钱是我坑哧吭哧给人码了一宿稿赚回来的。

  穷养自己更可怕的结果,是容易养出白眼狼。

  曾经看过一则新闻,单身妈妈含辛茹苦打工送儿子去日本留学,自己连饭都吃不起了,儿子却在日本过最奢侈的生活。最后做妈妈的实在没有钱了,被回来要钱的儿子一怒之下捅死了。

  我认识一个男生A,也是被父母富养大的产物。父母都是收入低微的一线工人,却不惜一切代价供儿子,能满足的无不满足,从小吃穿用度皆要最好的,养成了一副好强争胜的性格:冰淇淋最低要哈根达斯级别,喝水要喝依云,手机出了哪个新的立刻换掉旧的。

  A在学习上也要强,一路都是学霸,考上了清华,父母讲起来骄傲到不行,觉得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出国,家里已经完完全全被掏空,恳求儿子可不可以留在国内,A冷冰冰掏出一句话:不是还有房么,卖了就行了。

  造成这样的家庭悲剧,最大的责任还是出在父母身上,连富养自己的能力都没有,却非要打肿脸充胖子富养孩子,最后造成了家庭关系的失衡,生生把孩子养成了天生来讨债的主子。

  明明是你的养育方式出了问题,却把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不会真正甘于享受被富养,他们会陷入深深的内疚与不安:没良心的孩子则适应了父母的付出,把一切当作理所应当,最后,他们觉得其他都挺好,就是一对寒酸的父母配不上自己的身份,丢了自己的面子。

  一个只有苦情戏的人生,该是有多么可悲。如果你连自己都不爱,怎么给周围人带来快乐?当父母决定为子女付出一切时,就是基本放弃了自己的人生,把一份“恩债”强加在孩子身上,也牢牢锁住了自己。

  所以,最好的亲子关系是平等的。对,没错,我用的词是平等。孩子,我是你妈,我把你带到了这个世界上。我爱你,但是我不欠你。当然,你也绝不欠我。

  我会尽最大的努力富养你,但是首先,我要有能力富养我自己。

  富养自己,不是你买块劳力士让孩子吃糠咽菜培养苦难意识,也不是家里穷得只剩一块馒头了你吃让孩子饿着,而是一家人有福同享有难同当。

  为了你,我会比以前更加努力,但也绝不要亏待自己。我要每天都容光焕发地活在这个世界上,做你眼里最优秀的那个妈妈。我会告诉你:钱不是省出来的,是挣出来的。无论这个家是穷还是富,未来的人生,终要靠你自己去走。

  让我无比欣慰的是,虽然我母亲几十年来根深蒂固的消费观一时还难以撼动,但是在我长期努力执着的洗脑下,她其实也在一点一滴发生着变化,比如朋友圈时不时就会晒出一张自驾游的照片,偶尔还点评一下哪里的小吃好吃,吐槽一下新看的电影,前几天还破天荒去了趟台湾。为人子女,这才是我最想看到的。

  我说:老妈行啊,日子过得挺滋润啊。她说还不是看你太能花,存了也没用。我说这就对了,千万别存钱,你把自己富养了,我才能安心!


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